如果你是一支火柴，知道自己的长度即使燃尽也不够支撑到去点燃远处的蜡烛，你会如何选择？

       我的答案是：尽情燃烧。

       大多数时候生活并不完全遂人所愿。2016年的大马由于工作原因没法参加，回来后却厚着脸皮去参加了跑团里的赛后团歹，为了掩饰自己光吃不跑的卑劣行径，我装作毫不在意但是却偷偷摸摸一脸艳羡的听着大家讨论比赛过程和最终成绩。于是2017年的大马一不小心就成了我仰首期盼两年的比赛，但即便这样，生活还是丢给我了一个不大不小的考验。比赛前一个多月发生了意料之外的状况，训练断断续续的没有完全坚持，冬训储备的竞技状态就这样一点点的被损耗光了。全力备战了很长时间的比赛在赛前一小段时间内却缺乏了系统训练，让我对自己的状态完全摸不透，这种感觉很奇怪而且无法轻易消除。我不相信数据，我只信任我自己的直觉，相信每一次训练后的身体和心灵的反馈，我坚信只有自己才能给自己答案。

       在赛前与碗碗和裤子讨论比赛策略时，大家纷纷表示要444配速组一列小火车，一路平稳冲进东港至少保个330，我也是很赞同的。可是到了起跑的时候，场面十分混乱，我和裤子，猫哥挤进了前排，却发现找不到了碗碗，破风小火车终究是开不起来了。这时候的我有点犹豫，按什么配速跑呢？配速458是330，配速444是320，配速430是310，缓上坡保留体力，下坡均加速不乱节奏，这些要点我全都知道，可是我却没有把握还像以前那样精准保持体能，保持速度一路跑到终点。我想前快后慢，为后面挤压出时间，可是如果前面冲太快的话大概又会很早就崩吧，最后在东港折返的那些路段将会变得十分难熬。体能和配速对于现在的我来说像是满足总量守恒的定律，一个突出，另一个就会短缺。而更无奈的是我对自己的目标没有一个准确的预计，也无法认定自己的状态。这时候的我已经不光是犹豫了，甚至有点害怕。我不断的抚擦跑表的屏幕，时间一点点跳动，离发枪时间越来越近，数据不过就是那些冰冷的数字，来来回回，一成不变。我深呼吸了一大口，轻声问了一下自己，而你想要的是什么呢？

      我想要的是什么呢？去年我已经错过了三场比赛，对于每一场比赛的珍贵程度或许比别人能有更加不同的理解，不止是对成绩的追求，我更珍惜的是在毫无阻挡的城市大道和山间小路上奔跑的感觉。保持配速固然是一个明智的策略，但是会有一些压抑，我更喜欢的就是恣意奔跑的感觉，即使最后累倒瘫倒。如果注定是要跑崩的话，那么不如忘记配速和距离，忘记教条的策略，跟从自己的内心的感受，从一开始就一路狂奔下去。这才是我内心一直所期望的。

       当发令枪一响我就冲了出去，跑表自从按了开始就没再搭理过。裤子似乎问了一句小火车还开不开了，但是当时风太大，我没听清（大雾）。我不知道自己的配速，也没太注意心率的感受，只是大家都在往前冲，我也就跟着往前冲，将步子调整到舒服的节奏上，剩下的就交给身体本身，该慢就慢下去，该崩就崩掉吧，只要最终完赛，现在的我要任性着自己跑得爽快就够了。我知道自己就像一颗终将坠落的流星一样，不停的燃烧殆尽自己。

       “但是，古尔丹，代价是什么呢？”“这一切。”

       任性付出的代价超乎我的想象，过了中山广场我就已经跟不住裤子，而等到进入星海前，裤子已经完全从我的视线里飞走了。我能感觉自己慢下来很多，身边不断有人超过我。尴尬啊，我自嘲的笑了，本是想尽情拼一把，可是这剧情也结束的太快了，我这自以为是的星星火光甚至还没有产生光亮就已经要熄灭了。

       拐过弯就是10km的终点线了，思绪一下子就回到了两年前，我的马拉松启蒙赛，2015年大马。那时候我还觉得马拉松永远不会和我有什么关系，最远能跑到10km就觉得已经天下无敌大概是世界上最牛X的人了，过年后我积极备战了3个月，就是为了去大马挑战一个10km。我还清楚的记得，当我在7km处岔气得痛不欲生并且被一个妹子一骑绝尘超了过去后，我的心情并不像那天的天气一样晴朗，以至于坐在回去的轻轨上时，我一路懊恼的望着窗外发呆。这时，已经是一天中最热的时候，阳光直射在基本毫无遮挡的赛道上，关门时间已经临近，但是还有几个零零星星的跑者坚持地跑着。我怔住了，这一幕我会永远铭记，因为就是这个时候，我感觉胸腔中有一股热气汹涌而出，让我哽咽无法言语，一个念头自然的印刻在我的脑海中——我要跑一次大连马拉松。

       期盼这么久的比赛可千万不能就这样被自己放弃掉啊，这么想着，调整了一下呼吸和步伐，居然感觉又有力气追一追了。之后的路段整体还是掉速，一路不断有人超过去，但是我的内心居然如止水般平静，没有急躁也没有绝望。甚至在赛前分析的高尔基路和鲁迅路这两段有难度的起伏路面上我都没有太多痛苦的感觉。等到下了华乐的大坡到达东港时，由于有了心里的预期，也没觉得这一段如赛前分析的那样枯燥。

       直到在凯丹门口我看见了32km的指示牌，一种弹尽粮绝，燃烧殆尽的感觉瞬间袭来。作为本土选手，其实到这个距离心里是大致有数的，所以平心而论真不赖这个指示牌。大多数人应该都在32~37有一种难以突破的感觉，我也是，尤其是这种状态不好的时候，心理的因素比身体本身的影响更大。转过折返点，瞬间感觉太阳更晒了，风也更大了，更致命的是一位大爷在这个时候跑上来问我，现在什么速度啊，我抬表一看，5分配，大爷听罢立马一个加速将我甩开绝尘而去，我心中不禁佩服，你大爷果然还是你大爷。不过，我这是不是被套路了？

       转过最后一个折返弯，会议中心已经目视可及，我调整最后的状态，准备提升回步幅，想尝试最后的提速。可是身体偏偏这时要给我掉链子，只是那么一下一点点的跨步增幅，我双腿从上到下的背侧都开始抽筋，我哐的一下就站住了，两条腿好像两只抽搐的皮皮虾，打着弯，站不直也站不稳，步子还迈不开，脚更抬不起来。缺练综合症，对于抽筋我自知没有别的解释，可是抽成这样我也是第一次经历，站在那一动不能动的我又一次的尴尬了。我抬头看看远处的会议中心，又回身看看身后轰隆而来的大批选手，再次自嘲的笑了。燃尽了吧，在这里退赛吗，看着终点线却动不了的干等到退赛吧，尽管不服但是却又无可奈何的我只能这么站着，心中满是对自己的嘲讽。

       “这位选手你是抽筋了吧，”这时候走过来两个志愿者，指着我身后的方向对我说道，“后面不远有个医疗站，我们扶你过去过去喷点云南白药吧。”

       “谢谢了，不用，我没事！”我都没敢回头看那个医疗站有多远就感觉腿立马好了。虽然还是有那么一点点酸疼，但我还是忍痛迈出了步伐继续跑了起来。开什么玩笑啊，虽然我知道你们是好意，可是我这一路辛苦跑来，怎么还能把我往后带呢，想都别想！

       最后这到会议中心的这段路，我的步幅已经再也提不起来了，只能靠不断扭胯提高步频，就像个小脚的日本老太太，一步一步蹭着往前前进。节奏也完全丧失了，呼吸顺畅了就快跑几步，感觉难受速度就又降下去。

       直到到了会议中心，身边突然跑上来一位选手，对我说，“哥们，能不能帮忙带一下我？”此时的我是非常诧异的，因为马上就到终点了，而且还是从后面追上来的，如此的实力应该会继续加速，怎么还会找我这个一路掉速挣扎的人来带呢，我一时竟然不知该如何回答。

       “我的眼睛有些问题，只能看见一点光和影子，我的几个陪跑员都掉队了，他们找了几位跑友将我一路接力带到这，刚刚最后那个跑友也掉队了，我看见你模糊的背影，也只能试试了。”他如此的解释打破了我短暂的沉默，而我一看他后背的号码簿，赫然写着“视障跑者”！

       天呐！我无法想象，眼前这位面带自信微笑的哥哥，在他的兄弟和陌生跑友的陪伴之下，一路杀将而来，即将冲过终点。他只能看见些许微光，却没有停止对光芒的追寻。而现在这引领的重任一路辗转继承，冥冥之中落在了我的肩上，我愿意成为这最后的指引，尽我所能将我这微弱的火光燃尽。“我一定不辱使命！”这是我的回答。

       “我们能进330吗？”他这样问我。这时候我才又一次抬起表，10点44，还有1km多。“完全没问题！”敬佩和感动真是神奇的力量，我感觉到速度又一点点的回来了，与其说是我在指引他，倒不如说是他的信念和勇敢在引领着我，热血沸腾的前进，再无懦弱和犹豫。最终，我们一起携手过线，拱门时间最终定格在325。

       赛后，我又回到终点线前，看着选手们不断的到达，每个人脸上都是不同的表情，那些咬牙坚持的苦痛，那些肆意展现的狂喜，那些喜极而泣的眼泪，那些尽情释放的怒吼，个中一定都蕴含着故事，不断敲击着心灵发出巨大的回响，等待着别人的聆听。这宽阔又拥挤的赛道上，我们一个人独自前行，在身体和心理的极限中炽烈地燃尽自己的全部，和最最软弱的一面单枪匹马的对决，当胜利后迈过过那面曾经无法跨过墙的残骸，你就会觉得原来经历的那些都不算什么事，并且会有勇气去面对更糟糕的情况，我想，这大概就是马拉松让人上瘾和着迷的所在了。